Nos feriados, às vezes nos lembramos de nossos ex -parceiros. E a mão pega o tubo telefônico. Ligue ou ainda não vale a pena?
Foi há um ano – no final da noite de 31 de dezembro, Elena e Stas estavam sentados na mesa festiva, que Elena cuidoumente cobriu em seu apartamento. “E de repente pensei:“ E com quem Vadim encontra o feriado?” – lembra Elena. – Ele quebrou nosso relacionamento no início do verão. Fiquei ofendido, quase o odiava. Desde então, nunca tive o desejo de descobrir sobre ele. Mas, por algum motivo, foi nesse momento que eu involuntariamente peguei o telefone “.
“As relações estreitas com outra pessoa são significativas para a maioria dos homens e mulheres”, admite o psicólogo da família Inna Schifanova. -E quando nós, de acordo com a tradição, olhe para o passado e fazemos planos, então, é claro, nos lembramos daqueles que andavam por aí por algum tempo conosco. Mas se as memórias são a nossa realidade interior, então ligue ou, por exemplo, aborde e fale, encontrando -se em uma festa, é uma ação em que envolvemos outros ”. Pelo menos o ex -ex -.
Pensamentos sobre se você deve ligar ou não para ligar para o primeiro (ela) significa o seguinte: o relacionamento ainda não foi concluído até o fim
Para evitar consequências imprevistas, é útil não sucumbir imediatamente ao primeiro impulso, mas primeiro a entender ou pelo menos assumir o que esperamos de outro, o que queremos obter https://vubaothang.com/index.php/2023/12/10/les-recentes-anodines-constitutionnelles-vers-abuser-nos-salle-de-jeu/ como resultado de nossas ações. Explicação “Agora somos amigos, e amigos sempre parabenizam um ao outro” não é bom. Ex -amantes são um tipo de relacionamento completamente diferente do que os parceiros que não têm relações sexuais. É por isso…
Uma tentativa de permanecer amigos é a auto -decepção. Nossos sentimentos por um parceiro não desaparecem no momento em que decidimos nos separar (especialmente se ele foi levado para nós). “O tempo passa antes das relações passadas deixam de magoar e se tornarem completamente o passado, ou seja, uma memória”, diz o psicólogo clínico Maxim Tsvetkov. – Quando isso acontecer, vou olhar para aquele que no passado, como se de fora. “.
Nossos especialistas concordam que somente depois disso faz sentido entrar em um relacionamento com outra pessoa. Caso contrário, teremos que fazer um trabalho duplo: ao mesmo tempo para completar relacionamentos passados e construir novos. Esta é uma carga grande, mas na prática, esses casos não são incomuns. Pensamentos sobre se deve ligar ou não ao primeiro (ela), especialmente se eles forem repetidos persistentemente, significam o seguinte: o relacionamento ainda não foi concluído.
Mas mesmo se nos separarmos por um acordo mútuo e, no passado, não há censuras não ditas e conflitos incompletos, de qualquer maneira, “aqueles que eram amantes não serão capazes de se tornar amigos” justos “”, enfatiza Inna Shifanova. -E é inútil fingir que não sabemos algo que realmente sabemos. Mesmo que a mente nos diga que tudo passou, a memória do corpo permanece. Portanto, estamos preocupados, tendo ouvido uma voz familiar, pegando o cheiro usual de outro, vendo seus gestos e um sorriso “.
Se comportar de uma maneira adulta
Esta é a arte de construir relacionamentos com nosso ex -amante, explica o psicólogo da família Maxim Tsvetkov.
- Enquanto estamos sozinhos, a questão da atitude em relação aos ex -amantes se preocupa apenas com nossos próprios sentimentos. Tudo muda se tivermos um novo parceiro. Quando a comunicação com um não interfere no desejo de flertar com outro (ou com outros), lembramos uma criança pequena que pega cada brinquedo brilhante. Esse comportamento prejudica os sentimentos, destrói nosso relacionamento, o que, em última análise, nos causa dor. Um adulto é capaz de distinguir a coisa principal do secundário. No papel dos adultos, nos perguntamos principalmente: quais relações são mais importantes para nós no momento? São eles que nós os apoiamos e desenvolvemos. E de outros, podemos abandonar ou colocar restrições a que pretendemos aderir (ligue e não ir para visitar; conversas não mais do que um minuto …).
- Cônjuges divorciados que têm filhos comuns geralmente mantêm relações amigáveis. Mas se um deles (ou ambos) tiver um novo parceiro, eles devem discutir antecipadamente com ele e com seus planos anteriores para o Ano Novo, para que não se tornem uma surpresa para ninguém.
- O comportamento não desenvolvido também se manifesta em ciúmes do passado de nossos parceiros. Por exemplo, quando organizamos cenas, ouvi -las responder a telefonemas. Um senso de propriedade, o desejo de controlar o comportamento de outro, de fazê-lo seguir nossos desejos em tudo-uma conseqüência do mal-entendido de seus próprios limites, a incapacidade de separar o “eu” de “não-eu”. O sentimento mais perigoso nesta situação é a raiva. Era como se ele tivesse direcionado os interlocutores de nosso parceiro, mas na realidade ele “recebe” pelo próprio parceiro. A raiva é destrutiva e nosso relacionamento pode sofrer muito. Uma auto -estima desenvolvida ajudará a glorificá -lo. Lembre -se de Hippolytus da ironia do destino* – primeiro ele está zangado com sua noiva Nadia, depois fica bêbado e tem pena de si mesmo. Como resultado, o casamento é cancelado. Seu comportamento é um exemplo vívido de como você não deve se comportar. E se ele mantivesse a calma e a auto -estima, então a história poderá terminar com seu triunfo e vergonha com o oponente.
Se já temos outro parceiro, faz sentido nos perguntar se queremos colocar em risco essa conexão. E se não houver novos relacionamentos, quanto maior a probabilidade de que, além do desejo de lembrar o “primeiro” sobre si mesmo, pode ser oculto Nosso verdadeiro ..
O desejo de retomar os relacionamentos. Nós nos separamos de nossos parceiros por vários motivos. Falta de objetivos comuns, um conflito profundo e talvez apenas um flash de raiva. E algum tempo após a separação, quando os insultos mútuos diminuem, o casal pode tentar se recuperar. Especialmente se as novas relações fortes não surgiram. “A segunda tentativa não é incomum”, diz Maxim Tsvetkov. “Não é fato que será mais bem -sucedido, mas isso acontece com frequência”. Pensando no “ex -ex -. Por que é que?
“O amor é um mito de outra pessoa criada por nossa imaginação”, pensa Inna Schifanova. – Nós criamos, mudamos. Cada um de nós é o autor, ator e espectador da história do nosso amor. E, como na peça, a lanterna agarra uma ou outra, dependendo de nossas prioridades e humor “. Os pré -requisitos que nos levaram a conectar em um par com alta probabilidade não desapareceram. E a dissimilaridade dos personagens ou do conflito … pode nos parecer que nós e (ou) nosso parceiro durante o tempo que passou desde que a parte da parte ganhou nova experiência e a capacidade de não repetir os erros antigos. A questão é o quanto nosso “antigo” compartilha nossas aspirações.
Você pode realmente descobrir sobre isso apenas na experiência. Não é necessário fazer uma pergunta direta. Mas não tão raramente, pronunciando um parabéns formal, ouvimos não tanto em resposta quanto à entonação: é importante para nós como o interlocutor responderá se haverá seco e breve ou querer falar em detalhes. A partir disso, esperamos concluir como ele está pronto para reunir. Às vezes ficaríamos satisfeitos se ele quisesse recuperar os relacionamentos, mesmo que nós mesmos não estivéssemos lutando por isso. Então, esperamos ..
Aumente sua auto -estima. Normalmente, as mulheres são mais propensas que os homens, tendem a duvidar de sua própria atratividade, Notas de Inna Schifanova. Portanto, muitas vezes queremos ter certeza de que não éramos um episódio passageiro, para confirmar nosso valor e singularidade, para ver que deixamos uma marca significativa na vida de nosso parceiro. Talvez isso ocorra a dependência aumentada da opinião de outra pessoa. Nesse caso, é possível que seja melhor não chamar o “anterior”, mas encontrar em nós mesmos, em nossa vida, “algo que podemos nos respeitar por nós mesmos”, aconselha Maxim Tsvetkov.
Experiências dolorosas após a lacuna, se elas não pudessem viver até o fim, podem nos levar ao desejo vingativo de nos garantir que o ex -parceiro ainda é outra coisa que ele teve azar e o novo ano não será alegre para ele. Isso é ruim para nós apenas porque a raiva destinada a outro está contida em nossa própria alma. E pode corroê -lo, envenenando nada, mas nossa vida interior. Acredita -se que não somos poderosos sobre nossos sentimentos, mas isso não corresponde totalmente à verdade.